Грязно-лживый пасквиль на чисто-честного Пецу

Блог Oleg_Fedorenko
2017-07-28 13:42:14



…Или 17 говнений июля
 


Предупреждение! Все описанные события являются вымышленными, а возможные совпадения имен и ников – чисто случайными…


Говнение №1: В деревеню, в Козин, в глушь, к Марине! (типа "Горе от ума") 
 

Душным июльским вечером лета две тысячи семнадцатого от Рождества Христова тело Петра Алексеевича Порошенко транспортировали в бронированном членовозе по Новообуховской трассе из Киева в Козин на базу отдыха "Чайка", принадлежащую Киевской кондитерской фабрике имени Карла Маркса. 
 

Шутка. Кондитерская фабрика давно принадлежала самому Пете, а на территории бывшей базы отдыха теперь находилось не на секунду ни скромное имение семейства Порошенко. 


В общем, шоколадный барыга возвращался домой, так сказать, с целью отдыха после трудов праведных и не только… 
 

Говнение №2: Smoke on the тейбл (типа "Deep Purple") 
 

Пошел уже четвертый год, как на открытом тендере среди олигархов Петр Алексеевич приобрел себе место Президента страны и, соответственно, банковать на улице Банковой ему оставалось каких-то полтора года. 


Он сам, конечно, был бы категорически не против остаться не только на второй срок, а и на третий с четвертым -- и даже внести необходимые изменения в Конституцию, а также предоплату за абонемент на президентское кресло -- однако по всем проводимым опросам мерзопакостные людишки тире избиратели были категорически против подобных раскладов. 


Вот уже третий год в Администрации Президента тщетно пытались устроить коллективный мозговой штурм по разработке реально эффективной Программы по протаскиванию Пети на второй срок. 


Но каждый раз это заканчивалось тем, что мозги умников АП дружно начинали дымиться с выделением ядовитого запаха паленой резины… 
 

В резуьтате задымления помещений, срабатывала пожарная сигнализация и по сигналу тревоги к "бильярдному клубу" (такое прозвище закрепилось за АП из-за гранитных шаров на входе) съезжались не только все пожарные расчеты столицы, но и ближайшей округи. 


В итоге весь рабочий день вообще шел насмарку, ибо в то время, когда столичные пожарные уже успевали разъехаться после ложного вызова, пожарные машины из разных бородянок и жмеринок всё подъезжали и подъезжали… 


Говнение №3: "Распорядись собой, прими решенье, хотя бы и ценой уничтоженья…" (типа "Фауст") 


Заключить сделку с Дьяволом Петя еще хотел с тех времен, когда соседка по парте не давала ему списывать контрольные по арифметике. В результате чего Порошенко числился хроническим троечником. 


А поскольку Петя был не силен в математике, то, когда вырос, стал воровать в таких размерах, которых хватило бы на тысячу жизней. Но при этом продолжал оставаться тем же жадным жлобком из детства, когда пиздил из пенала соседки копейки, чтобы купить себе в школьном буфете пирожок с повидом. 


Петр Алексеевич мечтал не просто так продать свою душу, а загнать её по максимальному высокому рыночному курсу. И, наконец, вчера, когда общественность прихуела от степени подлости Пецы, лишившего украинского гражданства Михо Саакашвили, Порошенко решил, что продажная стоимость его души на бирже Преисподней достигла своих максимальных котировок. И так сказать, "не отходя от кассы" счастливый обладатель "слепого траста" через Игоря Райнина пытался заключить договор с Сатаной: продать свою душу в обмен на повторный президентский срок. 


Однако бездушные бюрократы Вельзевула послали Игоря вместе с Петей строго на йух. Сказали, что у них продажными душами украинских чиновников, судей и прокуроров -- забиты все складские терминалы от низа и до самого верха. 


И дополнительно объяснили дебилам в украинской власти, что в Аду высоко ценятся чистые души, а не безнадежно просранные многие годы назад… 


Говнение №4: - А где тут у нас рекрутируют хвастунов и подлиз с ябедами? (таємниця шоколадного цеху №6). 
 

С утра Петр Алексеевич нанес визит на основную базу "порохоботов", расположенную на его столичной кондитерской фабрике и замаскированную под шоколадный цех №6 -- дабы выяснить эффективность информационной кампании по "окучиванию ботвы". 


Следует отметить, что переустройство цеха №6 под базу "порохоботов" влетело Пете "в копейку" – сюда были брошены практически все средства, конфискованные у вкладчиков банка "Дельта" (за исключением нескольких миллионов, которые пришлось вернуть родственникам Леры Гонтаревой и ее ближайших друзей). 


Говнение №5: чарівна дія коктейлю "Шалена бджілка" 


Но оно того стоило, ибо после этого работа закипела в три смены, а по словам Цеголко, после фирменного коктейля "Шалена бджілка" (шампанское с анашой и скипидаром) его вставило так, что он неделю не мог остановиться писать, и, в итоге, слоганы "Слава Петру!" оказались не только во всех его постах на Фейсбуке и Твиттере, но и на спинах у любовницы и жены, а также заднице самого Порошенко. 


И даже на груди Анжелины Диаш в ходе проведения дерзкой акции "Фемен" в Администрации Президента. Причем из присутствующих никто даже не успел и заметить, когда Цеголко удалось слизать с груди Анжелины надпись "Жыве Беларусь!" и нанести новый текст… 


Говнение №6: де Минстець відкопав Гундослава Олешко? 
 

Стоило Петру зайти в цех, как все работники "шоколадного цеха", как по команде, тут же натянули на себя сварочные щитки, чтобы типа не ослепнуть от сияния, исходящего от "лучшего Президента всех времен и народов". 
 

Начальник цеха Юрий Стець, после того, как в первый раз приветствуя Хозяина на четвереньках, въебался углом башки в сварочном щитке в угол стола, ограничивался очками-хамелеонами и простым коленопреклонением. 


- Пане Президенту, докладаю! – бодро начал свой рапорт министр информационной политики, подведя Петра Алексеевича к Доске передовиков производства, на которой портрет Гундослава Олешко выделялся на фоне остальных фоток аки гусь на фоне уточек. И гордо продолжил: -- Вчера мы зарядили в Сеть прошлогоднюю статью нашего передовика, в которой он хвалит Вас за то, что Вы дали денег на операцию маленькому мальчику -- так она только за сутки набрала сто тысяч просмотров! И это наша очередная победа, так как зафиксирован новый рекорд! 
 

При этих словах Петр Алекесеевич лишь помрачнел, хотя всего год назад после подобных рапортов он цех покидал не пешком, а улетал на выросший крыльях. 
 

-- Юрко, ты мне голову не морочь! – обратился он к Минстецю раздраженно, -- Я тебе плачу, чтобы ты вешал лапшу всем остальным, а не мне самому! Я для чего выделил десять тонн "на операцию мальчику"? Чтобы твоему Олешко с мордой дебила, пластические хирурги создали "умное лицо"! Ну и где это умное лицо? Почему на фотке этого лица я не вижу в упор?! 


-- Дык, оно это, -- начал оправдываться Минстець, -- Наш Гундославчик изменил внешность, чтобы его на улице никто не вычислил и не набил морду за его тексты! 


-- Сука, блять, -- закипел Петр Алекеевич, -- Ты мне размести на его аватарке "умное лицо", а ему пусть хирурги вернут прежнюю дурацкую внешность. Никто из патриотов его на улице и не вычислит! 
 

-- Кстати, где ты этого чудика малохольного подобрал? – неожиданно поинтересовался Хозяин. 


-- Да знакомая попросила вызволить из милиции своего одноклассника, -- охотно рассказал Стець, -- А патруль забрал его прямо с детской площадки, где он догола разделся и, вставив в жопу три голубиных пера, кричал на весь двор, что он чудо Жар-птица. Вот что чудо-трава с людьми делает! Короче подумал, что ребят с такой врожденной степенью гандонистости – раз-два и обчелся. А такие креативные выдумщики нам и нужны. Одно плохо – пока не обдолбится – строчки из него не вытянешь! 


Говнение №7: випадки виробничого травматизму 


-- И не компостируй мне мозги количеством просмотров! – продолжил Рошен-Президент, -- Кого торкает сто тысяч просмотров при всего пятистах лайках!? Кстати, у тебя тут в три смены работает по двести человек в каждой. Ну и куда пропали еще сто лайков? Я вот совершенно не удивлюсь, что кто-то из твоих щенков тайно лайкает клятую Юльку или Садового Андрюху! Кстати, а почему третий день я не вижу каментов моих любимчиков на "Дурдоме": "Жопоглазки" и этого, как его, барбоски столичного? 


-- А-а Тузика! – догадался Минстець, -- Совершенно согласен с Вами, он хорош! Так лает в каментах, что у меня аж уши закладывает! Но три дня назад он чуточку переборщил: так развилялся хвостом, что сломал себе два ребра и отбил почки. Теперь лечится у нашего ветеринара… 


-- А "Незнакомец" ("жопоглазкой" его прозвали подлые злопыхатели), надысь, настолько глубоко пустил "лизунца" в Вашу попу, что его туда засосало! -- продолжил свой рассказ заведующий шоколадно-блохастой сворой, -- Уже третью бригаду отправляю на поиски, но Вы же и сами знаете, что из жопных лабиринтов без нити Ариадны не выберешься! 


Говнение №8: Хто стане наступником Мінстеця? 
 

Затем Минстець в очередной раз заскулил, что де ему надоела эта работа и он хочет уйти на покой – ну типа найти более безопасную работу – устроиться там в кино каскадером, или в цирк – глотателем шпаг, или в зоопарк – кормить хищников, или вообще записаться добровольцем в АТО, а то с ним уже даже родная мама не хочет дружить. 


- Ты мне тут Ляшка даже не парь! – отреагировал Пеца, -- Я тебе еще в мае сказал, что можешь уходить хоть завтра, только найди себе замену без репутации пидара! Кстати, что скажешь про Рому Шрека? – может, его назначим новым министром вместо тебя?


- Да, Роман – это, в целом, весьма достойный выбор! – оживился Минстець, -- Сразу понятно, что не москаль, но у этого достоинства есть и свой маленький недостаток: как ни крути, а ведь он должен "топить" за Вас здесь, а не где-то на Брайтон-бич или в Хайфе! 


- И не говори, -- пожаловался Петр Алексеевич, -- Мы буквально вчера с Вовой Гройсманом обсуждали это проблему. Вот откуда в нас, украинцах, этот антисемитизм взялся! В общем, будем подумать. А пока ты поинтересуйся у Ромы – не согласится ли он (за доплату, конечно!) отрастить себе оселедець и завести себе новую фамилию с окончанием "енко"? 
 

Говнение №9: Вдаримо блокуванням по блогерам! 


- Ну, вот скажи ты мне, Юра, - чего тебе еще не хватает, чтобы эти суки богуцкие, касьяновы и бутусовы смуту смутную перестали мутить? – поинтересовался Пеца у Стеця. 


- Ну, существует широкий спектр практических наработок по нейтрализации смутьянов, -- поделился своими соображениями Минстець, - Надежней всего, конечно, поступить с ними, как с Гонгадзе и Шереметом, но в таком случае, рано или поздно биомасса начнет подозревать нас самих, а не "длинные руки" Кремля. Так что в случае нового Майдана мы можем не успеть "добежать до мексиканской границы"… Так что лучше всего заблокировать нахрен все социальные сети – эту заразу проклятой "свободы слова". 


- Что, и даже Фейсбук с Твиттером?! – поинтересовался Петр Алексеевич и в голосе его появилась тревога, -- Но ведь тогда нам сразу западные кредиты закроют! И нам разворовывать будет нечего! 


- Умнее будем действовать, Петр Алексеевич! Ну, мне ли вас учить!? – ловко польстил Стець Пеце, - Не, мы закроем ВК и ОК – типа два главных рассадника "рашизма" в Сети. А потом Вы договоритесь с Кремлем – и они "положат" нахрен Фейсбук, Твиттер и прочие лайф-журналы. 


- Ну ты голова! – восхитился Петр Алексеевич, - Прям налету разгадал мою собственную затею! Предложу её завтра на СНБО – пора действовать! 


Говнение №10: Підараси і Д’Артаньян 
 

В лимузине с пневмоподвеской Петю слегка разморило и он погрузился в дивный сон: типа он Д’Артаньян в окружении мушкетеров сходу берет Ла-Рошель и водружает над крепостью жовто-блакитное знамя. Все ляфамы рвут на себе лифчики от восторга, а фирма "Шанель" выпускает линейку тройных одеколонов "Д’Артаньян №1, №2 и №3". И никаких там даже упоминаний о всяких атосах, портосах и арамисах… 
 

Но тут зазвонил телефон правительственной связи и, проснувшись, Петя, прежде чем ответить на звонок, успел подумать: -- Ну почему в жизни совсем не так, как в книгах? И ему, Д’Артаньян, приходится в одиночку руководить сплошными пидарасами! 


Говнение №11: Мавпи з гранатами і тридцять три вертольоти 


Сначала Петру Алексеевичу позвонил Захар Прилепин, представившись новым пресс-секретарем правителя Всея Лугандонии и Малороссии Захарченко. И поинтересовался: сколько еще будет продолжаться беспредел по блокированию гуманитарных конвоев Рената Ахметова? После чего выставил ультиматум: либо завтра к утру фуры с "гуманитаркой" будут разгружаться на Донбасс-арене, либо Малороссия начнет атаку на Киев. 
 

Затем позвонил пресс-секретарь самого Плотницкого и выставил свой ультиматум: если Киев признает Захарченко правителем Всея Лугандонии и Малороссии, то истинный правитель Всея Лугандонии и Малороссии выйдет из минского перемирия и начнет танковое наступление на Львов. 


А затем позвонил Генпрокурор и картавым голосом пожаловался, что снова продулся одесским жлобам в покер. И теперь ему срочно необходимы тридцать три вертолета, чтобы покатать представителей выигравшей стороны над столицей. 


- Юра, да ты вообще а#eл! – взорвался Петя, -- Мне тут лугандонцы грозят перейти в наступление, а ты хочешь, чтобы я все наши ударные вертолеты снял с фронта и направил в Одессу! 
 

Но хитрый Луценко таки сумел придумать план, который Пете понравился. В итоге гуманитарные конвои Ахметова ушли на Луганск, а коллективное катание "одесских жлобов" на военных вертолетах над древним Киевом выдали за масштабную спецоперацию по аресту коррупционеров… 


Говнение №12: Забута мелодія для флейти 
 

По приезду домой Петя мечтал избавиться от удавки на шее, снять тесный костюм и переодеться свои любимые халат, в котором Джон Кеннеди принимал Мэрилин Монро и тапки с зайцами, в которых ходил сам "крепкий орешек" -- Брюс Уиллис. После чего, даже не ужиная, пойти на берег пруда в парке, сесть в шезлонг и наблюдать за солнечным закатом, сладко мечтая о своем втором президентском сроке. 
 

Два предыдущих вечера, стоило чуть стихнуть ветру, как откуда-то сверху, как будто с самых небес, Петя явственно слышал насвитывание знакомой с детства мелодии, название которой он никак не мог вспомнить. Но непонятно почему, ему казалось, что эта мелодия каким-то образом непосредственно связана с его политическим будущим. И сегодня он надеялся на то, что если уж не удастся самому вспомнить забытую мелодию, то записать её хотя бы на диктофон телефона, чтобы передать для изучения специалистам… 


Говнение №13: Міхасик і тінь покоївки 


Но "не так сталося, як гадалося" – на пороге его встречал не только дворецкий и прочая дворня, но и супруга Марина. А это было верным признаком того, что она пребывает не в духе. Либо дети опять чего-там нашалили, либо прислуга чего-то там "накосячила", либо самой Марине что-то опять приспичило… 


В этот раз оказалось всё сразу! 


Утром сын Миша, после сытого завтрака бросил столь голодный взгляд на вкусную попку горничной, нанятую в лучшем столичном модельном агентстве специально для младшего сынишки, что от жопасто-грудастой модели на стене осталась лишь тень размером 90-60-90. Как будто её испарили мощным рентгеном. 
 

Служанку, конечно, было не жалко. А вот новые обои с шелкографией в 3-D принте и прожилочкой из червонного золота были изготовлены на заказ в единственной партии. 


Но в данном случае всё решилось как нельзя лучше, ибо сама Марина предложила наложить на тень испарившейся горничной какую-нибудь новую картину с сюжетом из жизни святых семьи Порошенко… 


Говнение №14: Марина, Софія Ротару та аеробіка 
 

А вот сама Марина была в явном расстройстве, ибо согласно итогов свежего опроса КМиС, София Ротару, которой 7 августа стукнет ровно 70 лет, по мнению респондентов, выглядит лет на десять моложе супруги Президента. 
 

-- Петя, я хочу срочно научиться петь лучше чем Селин Дион, а также хочу себе новые сиськи! – заявила Пете супруга, -- Хочу на юбилее у Софы, затмить собой юбиляршу! 
 

-- Мариночка! – взмолился Петр Алексеевич, - Давай без излишеств! Одно твое желание я, дурак, уже выполнил. На открытии "Евровидения" полстраны ржало с твоей речи на безупречном английском с бесподобным хацапетовским акцентом. Да и уж если сама Пугачева не смогла конкурировать с Софой, то куда уж тебе пытаться с ней голосами тягаться? Может лучше новую грудь, и будешь крутить по утрам хулахуп в какой-нибудь телевизионной передаче, но чур, только не на пятом канале? Уверяю тебя, что Софа так грациозно крутить обруч, как ты -- точно не сможет! 
 

На том и порешили. После чего Пете оставалось только нажать на мобильном специальную красную кнопку "Помощь друга".
 

Ринат, правда, так и не понял – на#уя это Пете надо? Но спорить не стал, так как ситуацию с прохождением в Донецк гуманитарных конвоев фонда Ахметова – наконец-таки решили больше не напрягать. По меньшей мере, до тех пор, пока Марина будет продовжать крутить обруч на ТРК "Украина". 


Говнение №15: Є в графському парку старий ставок 
 

Что-что, а пруд на скромном участке Петра Порошенко был самым нескромным во всей Киевской области. Его размеры "отседова и додутова" соответствовали всем канонам олигархического феншуя: утром солнце выкатывалось с восточного края пруда и закатывалось на западном… 


Однако этим вечером погрузиться в нирвану, вновь услышав знакомо-загадочную мелодию было не суждено: судя по звукам, на каком-то соседнем участке прислуга стригла гектары газона. 


-- Боже, с какими крохоборами приходится жить по соседству! – возмутился Петр Алексеевич, -- Жлобятся купить себе лазерную газонокосилку! 
 

И только он подумал про лазер, как по его лицу скользнул яркий луч, от которого Петина душа моментально ушла в пятки. В результате чего полностью отказали ноги, и он не смог кувыркнуться в траву, чтобы уйти с директории выстрела снайпера (как его учил Гелетей). 


Но пока его левое полушарие уже успело попрощаться со вторым президентским сроком и уже начало морально готовиться к пышным похоронам Президента-героя, правое полушарие запоздало отреагировало догадкой – де откуда взяться блику от оптического прицела киллера на пруду, уходящего за линию горизонта? Слава яйцам и законам физики – еще не родился тот снайпер, который сможет поразить цель, стреляя в жертву из-за угла горизонта! 


Приглядевшись внимательней, он заметил, что прямо в его сторону плывет какая-то странная рыбка, а отблески исходят от золотой короны на ее голове. Причем корона сидит на ней так, как будто прикручена к голове саморезами. 


-- Что за хня?! – удивился наш Петя и тут только обратил внимание на то, что и плывет рыбка, мягко говоря, несколько странно. И можно даже сказать, что выебисто: не каким-нибудь брассом или там кролем, а стилем баттерфляй в ритме танго. В общем, даже не все дельфины этим стилем владеют в таком совершенстве! 
 

Подплыв прямо к ногам Пети, рыбка ловко вскарабкалась на гранитный парапет и изящно улеглась на бочок, грациозно подперев голову плавничком. И окинула Порошенко таким взглядом, как будто это не он смотрит на наглую рыбеху сверху вниз, а он сам стоит перед ней на коленях. 


-- Ну, будем, что ли знакомы, Петр Алексеевич! – молвила рыбка, -- Зовут меня Золотой рыбкой. Можем договориться, если сумеем достичь взаимопонимания и согласия! 


Говнение №16: Торги з золотою рибкою і рак, насвистуючий мелодію "Самотній пастух" 


Убедившись, что нужный эффект достигнут, поскольку онемевший Президент смог только покивать головой, Золотая Рыбка продолжила свою речь: 


-- Петр Алекеевич, Вы в курсе того, что слишком громко мечтаете?! От Ваших мыслей о втором сроке у меня в пруду уже половина лилий завяло. 


И карасихи не дают молодцам-карасям, потому как у них от Ваших мечтаний "геморрой на всю голову". Комары с мухами стали облетать наши края стороной – у меня среди жаб скоро голодомор начнется! 


Я уж и рака на гору послала Вам свистнуть – мол, хватит издевательств над местной флорой и фауной! Старый хрыч, меломан хренов, третий вечер насвистывает Вам мелодию "Одинокий пастух". Жаль что сегодня его из-за этой блядской газонокосилки не слышно! 


Короче, формулирую мое предложение: - Вы оставляете наш пруд в покое и возвращаете все свои кондитерские фабрики государству, а я, в свою очередь, выполняю Ваших самых заветных желания! 


Сами понимаете, что Ваши конфетные фабрики лично мне совершенно без надобности – просто так уж заведено: если хочешь чего-то получить, то будь готов и чем-то пожертвовать! Да и по условиям Конституции иметь собственный бизнес Вам не положено! 


По рукам-плавникам?! Вот и ладушки! – заметив, радостные кивания Пети, подвела резюме своему монологу Золотая рыбка.
 

Тут и сказке конец. Ибо после того как Петя отдал свои фабрики взад государству, Рыбка прыгнула в пруд и была такова. 


В общем, наебала Барыгу до власти жадного! 


Говнение №17: Як все було насправді 
 

Ха-ха-ха! Очень смешно. Где это видано, чтобы кому-то удалось наебать хитрожопого Петю! Это он только сам так цинично "кинул" своих избирателей, как их еще никто и никогда не наебывал. И ничего – сидят на жопе ровно и чухаются в соломе. Хотя, конечно, матерятся при этом даже не трехэтажно, а еще не построили того небоскреба, чтобы измерить… 
 

В общем, Петя Золотую Рыбку сразу на место поставил: дескать, наш договор заверяем нотариально, ибо я не то что чужим, а даже своим словам и обещаниям давно уже не верю. И свои фабрики я верну государству только после того, как ты выполнишь все мои три желания. 


И тут Пеца начал загибать пальцы: 


Итак, желание №1: - хочу оставаться на посту Президента до конца жизни, а чтобы жил я вечно! - чтобы мои кондитерские фабрики, которые я передаю государству, перешли на выпуск резино-технических изделий, а я стал Владыкой всех шоколадных фабрик мира! - чтобы супруга моя любимая была олимпийской чемпионкой по художественной гимнастике, а Ринат Ахметов вел утреннюю гимнастику на её телеканале "Украина"! - чтобы сын мой, Мишенька, на всех фотках был одет исключительно в вышиванку, а все комбаты добровольческих батальонов коллективно сфоткались в спортивных костюмах "Bosco" с надписью "Russia" и за это их, по приговору военного трибунала, сначала бы расстреляли, а затем еще и повесили! - чтобы армия наша стала столь мощной, что её боялись даже китайцы с американцами! - чтобы на нашем государственном языке аббревиатура моего имени звучала, как ПАПа, а не ПОПа! - чтобы денег у меня было немеряно, чтобы в прессе обо мне писали только хорошее, чтобы народ меня любил, чтобы Крым и Донбасс были наши, чтоб… 


Рыбка: -- Стопэ, Петр Алексеевич, концепцию "всё включено!" первого желания я поняла! Будь по-твоему! 

*** 

Смотрит Пеца – едет он на трехколесном байке по Севастополю, рядом морда Хирурга, сзади него сидит Алина Кабаева, а по обочинам дороги – билборды "Крым – наш!" и "Хоть камни с неба!". И толпы ватников с триколорами кричат "Слава ПАПе!". 


Мораль: лучше "Рошен" в "слепом трасте", чем Золотая рыбка в руках! 


Хештэги: #Петр Порошенко, #Игорь Райнин, #Валерий Гелетей, #Анжелина Диаш, #Михаил Саакашвили, #Марина Порошенко, #Валерия Гонтарева, #Юрий Стець, #Ринат Ахетов, #София Ротару, #Джон Кеннеди, #Мэрилин Монро, #Брюс Уиллис, #Алина Кабаева, #Александр Залдостанов (байкер Хирург), #Владимир Путин, #Мирослав Олешко и другие порохоботные твари. 


P.S. Полная версия (с иллюстрациями) на сайте Oko.cn.ua
комментарии (0)
другие записи автора
"Брат, Митька, помирает – киевский торт просит!" 2017-11-11 15:28:51 11 ноября – Всемирный день шопинга 2017-11-11 10:08:04 Конкурс від Oko.cn.ua до Дня Незалежності 2017-08-02 20:49:58 Петя и Золотая рыбка 2017-07-26 22:22:08 А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо… 2017-07-20 16:40:29 Письмо прямо из Амстердама 2017-06-15 16:30:41 Всех с Международным Днем блоггера! 2017-06-14 12:40:45 Провал "пивного путча" в Киеве 2017-06-12 15:03:40 Впечатления от женского футбола 2017-06-11 12:11:39 Здравствуй, Премьер-лига или "Десна" рулит! 2017-05-28 11:15:28