«Муж на час» по-черниговски: проверен… на себе!

Бросилось в глаза очередное объявление с просто убойным заголовком: «МУЖ НА ЧАС». А далее на небольшом листке бумаги шрифтом гораздо помельче значился весь перечень оказываемых услуг: «от побелить до покрасить…» И всего лишь?! Такое красивое начало — и на тебе! Вот мужья пошли! Ну уж нет! Журналисты — народ дотошный. Поэтому мы решили «дожать» товарищей по максимуму: раз предлагаете себя в мужья — рискнем использовать вас в полном соответствии с той смысловой нагрузкой, которое несет это слово.

Википедия гласит: «Муж (суп­руг) — мужчина по отношению к женщине, состоящей с ним в официальном браке, то есть к жене». Значит, хотя бы на час, но женщина, вызывающая такого мужчину, вправе предъявить к нему супружеские требования — ударно «поработать на всех фронтах»? Правда, в редакции сразу ограничили рамки: мол, уж так далеко заходить не следует… Может случиться всякое, вплоть до ситуации «чей бычочек не мычал — а телятко ж наше». А предприятию плати потом алименты…
«Скромнее надо быть, скромнее. Начни с бытовой проблемы», — посоветовали коллеги.

Пролог

Повод пригласить к себе «мужа на час» нашелся быстро. Давно собиралась сменить люстру — уже даже купила новую и периодически забиралась в высь антресолей, чтобы вытереть там пылюку. В ходе очередного рейда пришла к выводу, что еще одно взгромождение на табуретку с моим ростом метр пять с кепкой мне не по силам.
«Пора уже, черт возьми, новую люстру все­-таки повесить! Нужно срочно вызывать мужские руки!» — в сердцах сказала я себе. Но вот с учетом расставленных редакцией акцентов — еще и соблазнить! — позвонить «муженьку на час» я решилась только на следующий день, ближе к вечеру… Ой, девочки, целый день только и представляла, каким ОН, муж­то этот на час, будет! Как бы я ни отбивалась от мыслей, перед глазами то и дело, расталкивая локтями друг друга, выстраивались мощные силуэты — то Тарзана с напильником, то Джигурды с отверткой. То Тарзан, то Джигурда! То напильник, то отвертка! В общем, я сама в себе запуталась окончательно, плюнула на все — и решилась позвонить. Дозвонилась, правда, только с третьего раза – а разве с мужьями бывает по­другому?..

— Алло, это муж на час?
— Гм… Было дело, — ответил мягкий мужской голос.
«Так, Джигурду, с его грозным рычанием, можно сразу из списка «плиз»… — подумалось. — Уже легче, не нужно хотя бы терзаться сомнениями. Напильник — тоже хорошо».
— А сейчас? — справившись с собой, продолжила я.
— А что вас интересует? — уточнил «муж».
— Да вот люстру надо бы повесить. А когда вы сможе…
— Я всегда могу! Кроме вечера, — опередил меня он.
— А чего ж так­то? У вас проблемы?
— Да дачу я поливаю! — с гордостью в голосе ответил мужчина.
«Трудяга», — подумалось. — «За люстру можно быть спокойной — половина редакционного задания, считай, в кармане!»
— А сколько это будет стоить? — спрашиваю.
— Пятьдесят, но можно договориться…
— На выходных созвонимся, — убедительно сказала я.
— Да-­да. Только, когда будете звонить, скажите, что вы у меня уже были! — хихикнул собеседник в трубку.
«Ну, хоть не сухарь! Муж, кажется, попался с юмором», — с облегчением подумала я.

Основная часть

Все утро субботнего дня я нервничала. Все валилось из рук (я только потом пойму, почему так!). Сначала дотирала остатки «пылюки», а потом, поняв, что в квартире уже так чисто, что и плюнуть грешно, принялась приводить себя в боевой вид — тут подложим, там утянем! Ну, согласитесь, не встречать же «мужа» в халате и тапочках! «Час — а это 60 минут — тоже дорогого стоит», — уже хихикнула я, оправдывая свои действия.
Ровно в двенадцать, как и было условлено, в дверь позвонил ОН, мой «Тарзан с напильником».
Но когда я открыла дверь… передо мной стоял лысоватый дядечка лет пятидесяти с хорошим «хвостиком», державший в руках чемоданчик! Кроме банального вопроса: «Вы — муж на час?» я ничего из себя выдавить не смогла. В ответ он кивнул.

В моей же голове — только поток мыслей: «Еще бы «ПАПА на час» написал в объявлении, Тарзан зашушенный! А я тоже хороша — еще и бусики, дура, нацепила!» Но это еще, как оказалось, цветочки. Своим обручальным кольцом (вот знаете, такое, советского образца, толстенькое, 583­й пробы, и означающее только одно — верный семьянин) он навсегда разбил мое сердце! Заметив мой сверлящий взгляд и нескрываемое разочарование, мужчина поспешил разрядить ситуацию: «Ну что тут у вас, показывайте!»
С люстрой справился довольно быстро. Мастер! Однозначно — «зачет»! А потом принялся хозяйским взглядом осматривать мое жилище, указывая при этом, где еще бы потребовалось мужское (и не только напильник!) вмешательство.
— И не боится вас, такого хозяйственного мужчину, жена-­то отпускать к другим женщинам? Причем к одиноким дамам? — спросила я, пока он с головой был погружен в работу.
— Хорошая моя, мы с женой уже столько лет живем вместе, что, по­моему, ей уже все равно, где я гвозди забиваю, — ответил он мне с улыбкой. — А дамы, между прочим, не всегда одинокие попадаются. Как правило, мужья у них либо слишком заняты, либо с двумя левыми руками.

— Вы меня уж простите, а как все­-таки насчет супружеского долга? Уж больно заманчивое у вас объявление! Все­-таки контингент­-то разный… — быстренько попыталась я перевести разговор в нужное мне русло.
— А я его всегда исполняю! Вы хотите? — без тени сомнения ответил мужчинка.
Честно говоря, после его «хотите» у меня сердце ушло в пятки: «Кретинка, ну кто тебя за язык тянул? Еще и дома одна! Господи, куда бежать? Мужика хотела — вот и…»
— Да что вас так передернуло?! Расслабьтесь! С вас сорок гривен за люстру вместо пятидесяти. Как муж, я же всегда должен уступать жене. А хорошая скидка — самое лучшее удовлетворение для женщины, — спокойно продолжил мой собеседник. — Ведь правда, вам уже стало хорошо?
— Ага, уже лучше. С вами не соскучишься! — обретая после перепуга свой истинный цвет лица, промямлила я.
— Ну, на то он и муж — чтобы женщине помочь и сделать приятное! — уже в дверях сказал гость.
На том и разошлись…

Эпилог

Когда с нами что­-то случается, мы звоним первым делом кому? Подругам! Я битых полчаса рассказывала куме о своем новом редакционном задании и о том, каким «хэппи эндом» оно закончилось. Та сначала только поддакивала и изредка восклицала: «Да ты что? Господи, ну и профессия!», а потом изрекла: «Конечно, в обычной жизни твой сосед Вася мог бы и за сто грамм прицепить эту люстру. А если бы ты ему поставила бутылочку — и евроремонт бы осилил. А с другой стороны, есть и положительный момент: в руки плывет просто шикарная идея. Если есть «мужья на час», то должны быть и «жены»! Чем не повод для нового витка в бизнесе? Может, я и ошибаюсь, но такого в Чернигове вроде бы еще нет!»
Так что, мужчины, напрягитесь! Я думаю, уже не за горами тот день, когда «жены на час» придут к вам исполнить свой «супружеский долг». Да не раскатывайте вы особо губу — борщ придут сварить со скидкой!
Как бы там ни было, а удовольствие от общения с «мужем на час» я все­-таки получила! И не на час, а на всю последующую рабочую неделю! Просто, как шутят у нас в редакции, «испытала истинный производственный оргазм». Чего и вам искренне желаю!

Стелла Гончаренко, еженедельник «Семь дней» №25 (502)

Хочете отримувати головне у месенджер? Підписуйтесь на наш Telegram.

коментарі (26)