Как воспитать настоящего мужчину?

«Помню, вы писали когда-то о маменькиных сынках. Так вот, тогда еще психолог объясняла, что такие мужчины — это результат неправильного воспитания. Но расскажите, КАК воспитывать мальчика, чтобы он вырос настоящим мужчиной? У нас с мужем по этому поводу постоянные конфликты, иногда даже до скандалов дело доходит: он постоянно кричит на сына, а может и по шее ему надавать, если тот что-то сделает не так. Говорит, пусть привыкает, не всегда же ему за мамкину юбку держаться. А меня попрекает тем, что я слишком балую сына и воспитываю его как «сопливую девчонку». Но так же тоже нельзя! Он у нас очень ранимый мальчик, обидчивый, переживательный такой. В последнее время все больше и большие замыкается в себе, хотя ему всего 10 лет и, казалось бы, переходный возраст еще не скоро. Я прямо не знаю, что с ним и делать: с одной стороны, боюсь становиться между отцом и сыном (все-таки мальчику необходимо мужское воспитание), а с другой стороны — неужели, чтобы вырастить мужчину, нужен армейский режим?! Более того: ребенок же чувствует, кто и как к нему относится. Другой раз, когда муж берет в руки ремень, я просто чувствую себя предательницей перед своим сыном, хочется заступиться за него и пожалеть. Но понимаю, что, наверное, это неправильно. Не хочу, чтобы он рос беcхарактерным, хочу, чтобы всегда мог за себя постоять, и в то же время – кто его пожалеет, если не мы? Хлебнуть сполна в этой жизни он еще успеет. Но муж просто отказывается понимать последнее, он убежден в том, что поступает правильно, когда требует от ребенка, чтобы тот вел себя как взрослый. Он даже запрещает ему плакать, а меня постоянно ругает за то, что я «квохчу над ним, как наседка», хотя это вовсе не так — я просто вижу, что ребенку нужно больше тепла, любви, нежности и пытаюсь ему дать все это. Что делать?»
Алена С., 42 года

Наталья Белоусова, психолог:
— Каждому человеку присущи как мужские качества, так и женские. Каждому! Причем, как принято считать, в идеале распределяются они в количестве 70 на 30. То есть: если это мужчина — значит, у него 70% мужских качеств и 30% женских, если это женщина — всё с точностью до наоборот. Итак, что значит «мужские качества»? Это активность, целеустремленность, настойчивость, твердость, стабильность, рациональность, ответственность, решительность. Ну, а женские — это мягкость, нежность, заботливость и тому подобное. И вот, обращая внимание на вышесказанное, насколько я понимаю, мама хочет воспитать настоящего мужчину со всеми мужскими качествами, которые я перечислила. Но в то же время, и это вполне понятно, каждая женщина хочет, чтобы мужчина был и мягкий, и нежный, и заботливый. Поэтому в воспитании детей важную роль играют оба родителя.

Если это мальчик, то роль отца состоит в том, чтобы показывать сыну хороший пример: передать ему все свои мужские умения, которыми он обладает; воспитать в нем волевые качества и смелость; научить обращаться с женщинами. И все это, повторюсь, на собственном примере! То есть отец должен быть внимательным и заботливым по отношению к матери (тем самым он научит сына уважительно относиться к женщинам), отец должен проявлять силу воли, целеустремленность и решительность, а также должен не бояться мужской работы (и тем самым он сможет всему этому научить и своего сына). Какая же роль мамы в воспитании мальчика? Так вот, мама мальчика в первую очередь должна понимать, что она воспитывает не просто сына, а будущего мужчину, и воспитывает его не для себя, а для другой женщины, которую когда-то выберет ее сын. В чем разница? А разница в том, что в подобном случае мужчина, после того, как он вырастет, сможет сам строить свои отношения с другой женщиной и с детьми, которых родит ему эта женщина. В противном же случае ему будет очень сложно начать самостоятельную жизнь, а все потому, что главное место в жизни, место главной женщины будет всегда занимать его мама. Поэтому с детьми нужно строить отношения не на чувстве собственности (это мой ребенок — и всё!), а на осознании того, что мой ребенок — это самостоятельная душа, которой суждено прожить свою жизнь и получить свой опыт. И крайне неправильно также воспитывать мальчиков в такой, я бы сказала, жалостливой среде, чем особенно грешат отдельные мамы. Да, как говорит наша мама, ей жалко сына, когда папа его наказывает, но она не должна его жалеть, она может ему лишь посочувствовать. Жалость — она в принципе разрушает, унижает личность и мешает ей развиваться! В чем же разница: пожалеть и посочувствовать? Приведем простой пример: ребенок бегал, споткнулся и ушибся. Жалея его, вы скажете примерно такое: «Ой, как тебе больно! Приляг, пожалуйста, тебе нужно отдохнуть». А можно поступить и другим образом, сказать: «Я вижу, тебе очень больно, чем я могу тебе помочь?» Во втором случае мы посочувствуем и в тоже время дадим возможность ребенку самому сделать свой выбор: принимать ему нашу помощь или же нет. Нужно давать ребенку внутреннюю свободу для реализации всех его внутренних ресурсов — талантов, способностей и так далее. И не надо заставлять его быть таким, каким вы его хотите видеть. Нужно любить безусловно и принимать его таким, каким он есть. И воспитывая мальчика, мама еще вдобавок ко всему всегда должна рядом со своим сыном вести себя, в первую очередь, как женщина. И не важно, что сыну всего 10 лет. Всегда можно найти множество моментов, когда можно обратиться к будущему мужчине за помощью (попросить пронести сумку, пропустить женщину вперед, уступить ей место) или же спросить у него совета («А как ты думаешь?»). И всегда нужно говорить: «Я знаю, что ты у меня мужчина». Таким образом мы с перспективой на будущее вкладываем в его уши и в его сознание то, что он настоящий мужчина, а если мужчина, значит, от него ожидается мужское поведение: поддержка, активность, принятие решений и твердость характера. То есть роль мамы — давать духовную подпитку, тепло, заботу, поддержку и проявлять с мальчиком свои женские качества — слабость и мягкость. Другими словами, мама верит в его успех, она, таким образом, развивает его уверенность в себе, учит его достойно выходить из конфликтов. И мне кажется, настоящий мужчина — тот, которым мама сможет гордиться и за которого ей скажет «спасибо» уже та женщина, которую он полюбит. Это наивысшая оценка!

А теперь давайте разберемся в нашей конкретной ситуации. Мама переживает, что папа очень сильно давит на сына, вплоть до того, что физически его наказывает. Скажу сразу: психологи против физического наказания детей, независимо от того, папино это воспитание или мамино. Еще не было ни одного ребенка, которого побили бы за что-то и который бы снова это «что-то» не сделал. Наказание нужно провести так, чтобы ребенок понял последствия, и чтобы оно имело свои результаты. Глупо действовать через унижение, давление и насилие. Особенно в данном случае! Жестокое поведение папы, да еще на фоне мамы, которая здесь как «ангел-хранитель», только вызовет ненависть и злобу сына по отношению к своему отцу. Да-да, такая злоба зарождается именно в детстве, а потом родители удивляются, почему их взрослые дети им не доверяют или имеют на них внутренние обиды! Это все идет оттуда, когда мы их сначала не уважаем и якобы воспитываем таким образом, а потом хотим от них отдачи в форме любви и доверия. Поэтому, на самом деле, испортить все очень легко, гораздо сложнее потом все исправить. И папа должен понять это! А задача мамы — донести до него это понимание. Как? Это уже зависит от ее мудрости. Но главное — она должна поддерживать авторитет отца в любом случае! Это значит, что никогда она не должна вмешиваться в тот момент, когда якобы общаются ее мужчины. Потом — пожалуйста! После мама должна поговорить с отцом наедине и объяснить ему, какими могут быть последствия такого воспитания. Рассказать, что ребенок может вырасти озлобленным, агрессивным и с желанием подавлять других в отместку за то, что когда-то подавляли его. Что же сказать ребенку? А с ним также нужно будет поговорить. И это можно сделать следующим образом: «Да, папа, наверное, излишне был строг с тобой. Но он же не на пустом месте так поступил!» Нужно объяснить ребенку, чем были вызваны эмоции отца, объяснить, что папа, возможно, не сдержался. А также необходимо рассказать сыну, что он может сам постоять за себя, объяснив папе, как ему неприятно терпеть от него такие наказания. Таким образом, мама научит сына постоять за себя не только в этой, но и в любой другой жизненной ситуации, даст понять, что каждый имеет право отстаивать свое мнение, свои чувства и свою правду. Скажите сыну: «Давай мы вместе подумаем, как в следующий раз можно поступить по-другому, чтобы не было неприятных последствий». Поверьте, такие «переговоры» рано или поздно увенчаются успехом. Во-первых, вы лишний раз заслужите уважение к себе со стороны мужа, ведь вы поднимаете его авторитет как отца. Во-вторых, лишний раз вызовете доверие к себе со стороны сына, ведь вы видите в нем личность. И, в-третьих, вы, таким образом, поможете всей вашей семье найти общий язык, а ваш сын вырастет настоящим мужчиной. И остается сказать лишь одно: мамы, давайте учиться быть мудрыми! Ведь задача мамы и жены — создавать комфортную, позитивную обстановку в семье.

Комментарий

«Главное — не позволять ныть!»

Владимир Назаренко, отец двух взрослых сыновей:
— Дело в том, что «маменькиных сынков» я много встречал во время службы в армии, были такие и в моем зенитно­ракетном взводе. Намучился и я с ними, но особенно тяжело было именно им: бесконечные ночные тревоги, ощутимые физические загрузки, прескверный климат (болота Карельского перешейка), плохое питание, очень высокие нормативы боеготовности, режим секретности, ну, и прочие «прелести» воинской службы. Но, как ни странно сейчас, сочувствия они НИ У КОГО не вызывали, хотя по-человечески их было, конечно же, жаль. Их больше… как бы это поточнее выразиться… вот! — презирали. Не круто, не сильно, но именно — ПРЕ­ЗИ­РА­ЛИ! И это в мирное, в общем, время, а не дай Бог — война?! Сколько их легло по глупости и потому, что — «маменькины сынки»… Поэтому я уже заранее (еще до женитьбы) знал, что мои будущие дети НИКОГДА не будут такими, как в этой жизненной ситуации. Именно в нужном ключе – чтоб не были хлюпиками, чтоб не боялись крови (собак, машин, пьяных и т.д.), учились терпеть боль, не хныкали, не ныли, превозмогали усталость, были выносливыми, и прочее, и прочее – я и старался воспитывать своих сыновей. А жена, в общем-то, помогала.

«Ремень — это вообще крайние меры!»

Игорь, отец 20­летнего сына:
— Дебил этот отец! Нельзя же так! Ремень — это вообще крайние меры! Да, сегодня, например, его сын чашку разбил, он его ремнем наказал, и думает, что всё — воспитал ребенка. А что он будет делать тогда, когда сыну исполниться, скажем, семнадцать и тот придет домой пьяный? Тогда уже ремень не поможет. Да и надо взвешивать ситуацию: возмужав, сын может и сдачи дать отцу. Поэтому всегда нужно думать головой и не пускать воспитание на самотек, доверяя таким мерам, как наказание силой. Дело в том, что я в свое время тоже зачастую поступал с сыном именно так. Вроде бы и неплохой пацан вырос, но я понял, что детей, пока они маленькие, надо действительно ВОСПИТЫВАТЬ, чаще проводить с ними время, разговаривать и так далее.

Еженедельник «Семь дней» №26 (503)

Хочете отримувати головне у месенджер? Підписуйтесь на наш Telegram.

коментарі (0)