Как погасить конфликт между тещей и зятем?

Так сложилось, что моя мама и мой муж просто на дух не переносят друг друга. Живем мы отдельно, в доме мужа, правда, можно сказать, совсем рядом с родителями. И от этого ситуация еще больше накаляется. Дошло до того, что мама к нам ходит в гости, когда зятя нет дома. Он же совсем к ним ни ногой, и даже на семейные праздники я хожу к родителям одна с ребенком. Пытаясь проанализировать ситуацию, понимаю, что если взять отдельно мои отношения с мамой, то они очень даже хорошие, точно такие же отношения у меня и с мужем. Но в результате я всегда почему-то оказываюсь меж двух огней: самые близкие мне люди просто не воспринимают друг друга! И все дело в том, что у нас нет штампа в паспорте. Маму этот факт ужасно напрягает, а муж отмахивается тем, что жениться во второй раз ему не позволяет вера. Чтобы было понятно, объясню: мой муж имеет духовный сан и в России у него свой приход, а от первого (законного) брака у него есть взрослая дочь. Мы же с сыном, как говорит моя мама, «ну просто не пришей рукав!». И при каждом удобном случае она не упустит момента, чтобы не накапать мне на мозги по этому поводу. А когда коса находит на камень и они с зятем начинают выяснять отношения, я вообще не знаю, как мне быть. Муж, не желая уступать теще, только добавляет масла в огонь, говорит: «Захочу – женюсь, а захочу – вообще уеду!» Но я-то понимаю, что это всего лишь фарс, и на самом деле, не считая каких-то формальностей, мы – семья. Вот только как это объяснить матери?! Она живет с моим отцом сорок лет в законном браке и просто отказывается воспринимать то, что у других может быть иначе. Что же касается папы, то он всем доволен: его единственный внук носит его фамилию. Но маму и это приводит в ужас: «Как же так?! Что за отец этот Александр! Да он же ходячее недоразумение! Если вера не позволяет ему жениться, то как же эта вера позволяет ему делать «на стороне» детей?! » (И это все в адрес моего мужа…)
Как быть, даже и не знаю. Очень обидно, что из-за этих разногласий я не могу быть по-настоящему счастлива. И все это тогда, когда, казалось бы, все невзгоды остались позади. Ведь до встречи с Александром я тоже была замужем, но жизнь с первым мужем, даже при наличии штампа в паспорте, так и не сложилась. Теперь же у меня есть всё: любимый муж, долгожданный ребенок (Лешке четыре годика)… Но нет душевного спокойствия. Я так устала находиться меж двух огней! Может, вы посоветуете, как урегулировать этот наш треугольник?
Елена Т., 38 лет

Гасить огонь конфликта будем постепенно и тактично!

Наталия Белоусова, психолог:
– Почему так часто возникают конфликты между тещей и зятем, а также между свекровью и невесткой? Давайте поразмышляем над возможными причинами этого.

Причина первая. Когда родители психологически не могут «отделить» себя от своих детей, которые выросли и создали уже свои семьи. Они считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь молодой семьи, а давать советы – это вообще их долг!
Причина вторая. Редкие тещи и свекрови способны по-настоящему принять зятя или невестку. Ведь они отдают им свою кровинушку, ведь раньше дочь (сын) принадлежала ей целиком и полностью, а теперь она вынуждена делить дорогого ей человека с кем-то другим, который часто не достоин «моего золотого ребенка».

Причина третья. Интерес к жизни своих детей возрастает у родителей, когда сокращается число собственных забот (жизнь давно устоялась и идет по заведенному порядку). Активность тещи может усилиться с ее выходом на пенсию в случае, когда жизнь небогата событиями, отсутствуют интересы, хобби, круг общения. Тогда она просто сосредоточивается на молодой семье, считая своим долгом участвовать во всех ее делах, давать советы, назидания.
Причина четвертая. Женщины по натуре своей гораздо импульсивнее и эмоциональнее. Возможно, именно поэтому, по статистике, тещи являются инициаторами конфликтов примерно в пять-шесть раз чаще, чем зятья.

Уверена, что можно назвать еще много причин рассматриваемой проблемы.
В ситуации Елены прослеживается большинство рассмотренных причин. Конечно, вполне можно понять ее маму. Она хочет видеть свою дочь счастливой, а исходя из своего жизненного опыта понимает, что быть по-настоящему счастливой в ситуации дочери – не реально. Это ее позиция, и она вправе так думать и желать лучшего для своего ребенка! Вот главный аргумент, которым она руководствуется и который, как она, наверное, думает, позволяет ей вмешиваться в жизнь дочери. Более того, дочь также это все понимает: что мама хочет как лучше, что мама борется за ее же счастье и так далее. И это сеет сомнения в душе Елены: «А правильно ли я строю свою жизнь?» Как результат мама видит, что дочь сомневается, а значит – ее тактика работает, и она упорно продолжает в том же духе «бороться за счастье дочери». Дело в том, что в письме Елена высказывает мнение своей мамы, но, чего хочет сама, прямо не говорит. Нравится ли ей ситуация, когда ее любимый мужчина не может ее взять в жены, как она видит дальнейшую их жизнь и т. д. Фраза «муж отмахивается тем, что жениться во второй раз ему не позволяет вера», скорее всего, указывает нам на то, что Елену также напрягает (а может, и тревожит) то, что ее любимый человек не берет ее в законные жены. Но в то же время она пытается понять его и принять предлагаемую им позицию, чему опять же таки мешают неодобрительные мнения со стороны. Поэтому «меж двух огней», как описывает ситуацию Елена, – это по большому счету не ситуация в целом, зависящая от тех самых «огней» (что они сказали в адрес друг друга и так далее), а это ее, Елены, психологическое состояние. И чтобы изменить это состояние, ей нужно в первую очередь разобраться в себе, четко обозначить свою позицию, а потом тактично и уверенно донести своей маме. Для этого нужно задаться вопросами: «Чего я хочу? Почему я так хочу?» И убедить саму себя, что «я права!», «так я буду счастлива!» и «я имею полное право бороться за свое счастье!». Только так, веря в свою правоту, Елена сможет защитить свою позицию перед кем бы то ни было. Конечно, конфликт, который развивался как минимум четыре года, не иссякнет моментально. Но со временем все образуется. Во-первых, «морали» матери не будут для Елены такими болезненными, ведь несмотря ни на что она-то теперь знает, что сделала правильный выбор, и сможет объяснить это своей маме! Во-вторых, мама, не видя результата своих стараний, уменьшит свой пыл. В-третьих, как бы то ни было, должным образом (хочется думать – в позитивном плане) на это все отреагирует Александр. Так что главное – набраться терпения и не давать ни малейшего повода ни себе, ни окружающим сомневаться в том, что ты счастлива (если, конечно, это действительно так). И все мелкие невзгоды, которые бывают в каждой семье, отойдут на второй план.

Это что касается, так сказать, внутреннего настроя. А вот в плане практических рекомендаций Елене хотелось бы обратить внимание на следующее:

Не старайтесь насильно заставить «враждующие стороны» полюбить друг друга. Если мама приходит к вам в гости, когда мужа нет дома, значит, ей так удобно. Используйте этот момент, чтобы поговорить с ней и донести до нее свою позицию. Точно так же не нужно тянуть мужа на встречу с тещей и заставлять его насильно любезничать с ней. Всему свое время!
Никогда не передавайте высказанный матерью негатив своему мужу, и наоборот. Это только накалит обстановку. Гораздо уместнее и даже оправданно в таком случае будет выглядеть «ложь во благо». Не упускайте момент передать матери от ее зятя какой-нибудь комплимент, а мужу – доброе слово, якобы сказанное тещей в его адрес. Такие «косвенные» комплименты очень хорошо работают и расслабляют обстановку.

Не выясняйте отношения с мужем в присутствии родителей. Вы скоро помиритесь, а негативная информация отложится у вашей мамы в голове и со временем выплеснется в самый неподходящий момент, да к тому же здорово повлияет на отношение тещи к зятю. Наоборот, всегда только хвалите матери мужа, а мужу – тещу и при этом показывайте, что любите их обоих, хотя и по-разному.
Не принимайте открыто чью-либо сторону. Объясните и маме, и мужу, как они вам дороги и как вам неловко и тяжело, когда они враждуют между собой.

Старайтесь призвать мужа «достойно выходить из конфликтной ситуации» и не злить тещу, когда та в очередной раз «бросает камень в его огород». Естественно, любому взрослому мужчине это будет не по душе. Но если он любит вас, он сгладит ситуацию хотя бы ради вас. Дайте ему тактично понять, что эта женщина – ваша мама, вы ее любите со всеми ее недостатками. И вообще человека без недостатков не бывает.
Скажите матери, что для вас она очень важный человек и, как только вы будете нуждаться в ее совете, вы обязательно придете именно к ней. А пока вы справляетесь сами, выбираете сами и несете ответственность за свой выбор. Вы любите своего мужа, и вам неприятно выслушивать от нее претензии в его адрес.

Главное – решимость и уверенность в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и его учитывали.

И напоследок очень хотелось бы обратиться ко всем мамам, чьи дети уже выросли и сами стали мамами и папами:

Давать советы и высказывать свое мнение нужно только тогда, когда вас об этом ПРОСЯТ! Последнее время фантастическим становится способ формирования отношений с детьми (и со взрослыми и с маленькими), основанный на уважении чужого мнения, на понимании и участии, на доброте и умении вовремя дать самостоятельность друг другу, не поучая, не упрекая. Взрослые, когда мы научимся помогать другим, только тогда, когда нас просят об этом?! Когда научимся давать советы, спросив перед этим «Тебе интересно мое мнение?» или «А можно я выскажу тебе свое мнение?»

Научитесь принимать следующий факт: жизнь родного ребенка, которую он строит со своим партнером, – это не ваша, это – ЕГО жизнь!
Помните, личный опыт невозможно получить, слушая советы других. Его можно приобрести, только пережив что-то самому и сделав выводы. Да, бесспорно, у вас большой опыт, что позволяет видеть ситуацию по-другому, предвидеть ее последствия и т. д. Но дайте же своим детям увидеть это своими глазами!
И еще, даже если вы так и не смогли полюбить своего зятя, вы ведь любите свою дочь. Так что старайтесь щадить ее чувства и не унижайте выбранного ею спутника жизни, не подчеркивайте его ошибки и промахи, не возводите в степень недостатки, держите свое мнение при себе. Кто знает, как сложится у них жизнь. И, возможно, окажется, что неправы именно вы, а дочь сделала правильный выбор.

Очень часто счастье молодой семьи зависит от мудрости и деликатности старшего поколения. Постарайтесь ради счастья своего ребенка как можно меньше нарушать их пространство! А дети должны научиться, не обижая своих родителей, объяснить им свою позицию о желании самостоятельно строить свою жизнь и отвечать за все то, что они «настроят».

Мнения

Валентина, мать двух взрослых дочерей:
— Ситуация, конечно же, достаточно сложная. То, что священник не может жениться во второй раз, но, несмотря на это, живет в гражданском браке, — это действительно для меня непонятно. Но если абстрагироваться от этого факта, то, как теща, я скажу одно: со штампом в паспорте, без штампа в паспорте — мне все равно, главное — чтобы моей дочке было хорошо. И я стараюсь никогда не вмешиваться в семейную жизнь своих дочерей. Поэтому все, что могу посоветовать Елене, — это объяснить своей маме: «Мама, я как-нибудь сама». Давить же на Александра — бесполезно! Если он настроен не жениться, то все может закончиться разводом или же другими не менее болезненными переменами. Изменить свое решение он может только сам. А это, как мне кажется, вопрос вовсе не веры и ее канонов, это — вопрос времени.


Валерий, в статусе зятя 12 лет:
— По поводу данной ситуации могу сказать одно: если в отношения супругов вмешивается теща, то ничем хорошим это, как правило, не заканчивается. Но позицию Александра я также не одобряю. Почему-то мне кажется, что какие-то несерьезные у него намерения по отношению к Елене. И как быть, решать ей. Думаю, она не 17-летняя девочка, которая витает в облаках и не понимает, что делает. Раз живет с ним и родила ему сына — значит, как-то видит свою дальнейшую жизнь. Понимаю, что у тещи по этому поводу свое мнение, и пусть она оставит его при себе. Елене нужно раз и навсегда разобраться со своей мамой и не позволять ей вмешиваться. Ну, а гражданского мужа надо потихонечку «обрабатывать» — думаю, не мне ее учить….


Еженедельник «Семь дней» №41 (518)

Хочете отримувати головне у месенджер? Підписуйтесь на наш Telegram.

коментарі (5)